Znasz dobry kawał, to prześlij go do nas na adres lewicowydolnyslask@wp.pl z chęcią opublikujemy go i będziemy sie razem śmiać.
.
Kawały na przedwiośnie
Żona Mańka pojechała w delegację. Maniek śle smsa: Gdzie są sztućce?
Przychodzi odpowiedź: Nocuj w domu!
Maniek ni cholery nie zrozumiał.
Następnego dnia znowu pisze: GDZIE SZTUĆCE?!
Znowu odpowiedź: Nocuj w domu!
Znowu nic nie skapował.
W końcu żona wraca, Maniek rozjuszony wita ją w progu:
– GDZIE SĄ SZTUĆCE?!
– Pod naszym prześcieradłem!!!
$ $ $
Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
– Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
– Tak.
– A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
– Tak.
– To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
– Tak.
– To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu obejmuje?
– Tak.
– To ja.
***
Moja żona zaproponowała, abyśmy zaczęli używać w sypialni zabawek.
Zgodziłem się, ale ona z jakichś powodów nie była zadowolona.
A to był najlepszy model kolejki elektrycznej jaki znalazłem.
***
– Żona wyrzuciła mnie z domu.
– Za co?!
– Za słabą frekwencję…
***
Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków. Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel.
Starsza dama siedząca obok pyta:
– To wszystko pana dzieci?
Koleś nieco wkurzony:
– Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów!
Listek figowy i genitalia demokracji. Małżeństwo na okres zamknięty
.
Recepta na humor
Wielkie sympozjum na temat „Czy mężczyzna powinien mieć żonę czy kochankę?”
Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne…
Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara…
Naukowiec dowodzi, że i żonę, i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on sobie tup, tup, tup i do biblioteki…
$ $ $
Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
– To ty, Władek? – pyta przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
– Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swego męża siedzącego wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
– Władziu, to ty pukałeś w nocy?
– Ja…
– To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
– Jak to nie odpowiadałem?
Kiwałem głową…
.
Fragment sprawozdania red. Grzegorza Wojciechowskiego z podróży służbowej do San Escobar
.
$ $ $
Młoda żona do męża przy śniadaniu:
– Wiesz, kochanie, dzisiejszej nocy śniło mi się…
Mąż wzdycha, wstaje od stołu i pyta:
– Ile ci na to potrzeba?
$ $ $
– Czy pan wie, co ja myślę o małżeństwie?
– A jest pan żonaty?
– Tak.
– To wiem…
$ $ $
– A nie boisz się – pyta więzień więźnia – że w ciągu tych pięciu lat, kiedy będziesz siedział, żona ci ucieknie?
– Nie. Po pierwsze żona mnie kocha, po drugie jest wierna i szlachetna, a po trzecie też siedzi…
$ $ $
Rozmawiają dwie młode mężatki:
– Wyobraź sobie, jaką wczoraj strzeliłam gafę! Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych.
– I co on na to?
– Strasznie się spienił.
$ $ $
Żona na łożu śmierci do męża:
– Jak umrę, nie będziesz miał już nigdy takiej żony…
– Kochanie, nie pocieszaj mnie w takiej chwili!
$ $ $
Żona wyrzuca mężowi:
– Dziwny jesteś. Pół roku zastanawiasz się, jaki model samochodu kupić, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już po dwóch tygodniach znajomości.
– Co ty chcesz? Samochód to poważna sprawa!
Poniżej publikujemy garść kawałów z „Odrodzonego Słowa Polskiego”.
.
Turysta pyta górala, który siedzi na drzewie:
Baco, co tam robicie?
– Pilnuję.
– Czego?
– Żebym nie spadł.
& & &
Chłopak do dziewczyny:
– Chcesz ze mną chodzić?
– A co, sam się boisz?
& & &
Córeczka do ojca:
– Tato, daj mi sto złotych, a powiem ci, kto śpi z mamą, jak ciebie nie ma w domu.
– Masz tu dziecko stówę i mów szybko kto?
– Ja.
& & &
Mały Szkot pyta ojca:
– Tato, jaka jest różnica miedzy światłem słonecznym a elektrycznym|?
– Słoneczne jest za darmo.
& & &
Przy basenie. Starsza pani pyta chłopca:
– Dlaczego się nie kąpiesz?
– Bo nie umiem pływać, a siku mi się nie chce.
$ $ $
Do szpitala przywożą pokiereszowanego mężczyznę. Lekarz się pyta:
– Pan żonaty?
– Tak, ale obrażenia to z wypadku samochodowego.
$ $ $
Pacjent pyta przed operacją anastezjologa.
– Jak będzie z tym usypianiem?
– Normalnie. usypiamy za darmo, ale budzimy za pieniądze.
