Artykuły

Dżentelmen walący butem w mównicę

.

Lesław Miller

.

 

Starsi Czytelnicy na pewno domyślają się o kogo chodzi. Oczywiście o bardzo barwnego polityka, przywódcę radzieckiego po Stalinie – Nikitę Chruszczowa. Krążyło o nim wiele dowcipów i anegdotek. Z humorem komentowano autentyczne wydarzenia. Media w całym świecie doniosły, że Chruszczow, 12 października 1960 roku, na posiedzeniu Zgromadzenia Ogólnego ONZ w Nowym Jorku został urażony wypowiedzią Filipińczyka, że państwo radzieckie stanowi „obóz koncentracyjny”. Sekretarz generalny KPZR, zdjął but z nogi i ze złości zaczął nim walić po mównicy.

.

Chruszczow, urodzony 15 kwietnia 1894r. prowadził Związek Radziecki podczas części zimnej wojny jako pierwszy sekretarz Komunistycznej Partii Związku Radzieckiego, od 1953 do 1964 roku i jako premier w latach 1958 –1964. Był odpowiedzialny za destalinizację Związku Radzieckiego, wspieranie postępów wczesnego sowieckiego programu kosmicznego i reform w polityce wewnętrznej. Został usunięty od władzy w 1964 r., Zastępując go Leonidem Breżniewem jako pierwszym sekretarzem i Aleksiejem Kosyginem jako premierem.

Chruszczow pochodził z prostej rodziny ze wsi Kalinówka a na Ukrainie. W młodych latach pracował fizycznie jako metalowiec, a w czasie wojny domowej w Rosji był komisarzem politycznym i pośrednikiem między Stalinem, a generałami. Z pomocą Lazara Kaganowicza wspiął się na sowiecką hierarchię. W 1938 r. Stalin wysłał go na Ukrainę by rządził tamtejszą republiką.

5 marca 1953 r. śmierć Stalina wywołała walkę o władzę, w której Chruszczow zwyciężył po umocnieniu swojej władzy jako pierwszego sekretarza. Jego polityka wewnętrzna, jako I sekretarza KC KPZR mająca na celu poprawę życia zwykłych obywateli, była często nieskuteczna, szczególnie w rolnictwie.

Pozycja Chruszczowa coraz bardziej słabła skutek prowadzenia złej polityki i dlatego w 1964 roku został obalony. Nie ostał jednak „skrócony o głowę”, co było domeną Stalina, lecz przeszedł na emeryturę z mieszkaniem w Moskwie i daczą na wsi. Jego długie wspomnienia zostały przemycone na Zachód i opublikowane częściowo w 1970 roku. Chruszczow zmarł w 1971 roku na zawał serca.

*

A teraz czas zaprezentować kilka z licznych dowcipów o radzieckim przywódcy:

 

Chruszczow do Gomułki:

– Ja Nikita, ty Gomułka, sprzedaj Polskę, będzie spółka.

W odpowiedzi usłyszał:

– Ja Gomułka, ty Nikita, pocałuj mnie w d…. będzie kwita!

*

Chruszczow zaprosił amerykańskiego prezydenta, Kennedy’ego, na Kreml. Pokazuje mu piękne drzewa rosnące w parku i chwali się wysoką kulturą radziecką. Nagle gość zauważa faceta robiącego kupę w krzakach…

-Jaka u ciebie kultura, faceci w parku sr….!

Chruszczow popatrzył, wyciągnął rewolwer z kieszeni i zastrzelił faceta mówiąc, że to ostatni taki z czasów carskich i więcej już takich nie ma.

Po pewnym czasie Kennedy zaprosił Chruszczowa do Białego Domu. Chwali się swoimi ogrodami i mówi do gościa:

– U mnie żaden Amerykanin nie s… po krzakach wokół Białego Dom, jak u ciebie koło Kremla.

Nagle Chruszczow zobaczył s…jącego mężczyznę pod drzewem i zadowolony z odkrycia pokazuje go Kennedy’emu palcem

– No tak, robi kupę pod drzewem

– Zastrzel go!

-Nie mogę, to jest twój ambasador!

.

Nikita Chruszczow i John Kennedy w czasie rozmowy.

 

***

Chruszczow odwiedził wzorową chlewnię. Kolegium redakcyjne „Prawdy” dyskutuje, jaki dać podpis pod zdjęciem. Upadł pomysł:

Towarzysz Chruszczow wśród świń, a także: Świnie wokół towarzysza Chruszczowa.

W końcu zdjęcie ukazało się z podpisem: Towarzysz Chruszczow (trzeci z lewej)…

***

Delegacja robotników sowieckich zwiedziła w Stanach Zjednoczonych fabrykę samochodów.

-Do kogo ona należy? – pyta jeden z robotników.

Do Forda!

A czyje są te samochody na parkingu?

Robotników!

Po jakimś czasie przyjechała z rewizytą delegacja amerykańska

.Czyja to fabryka? – zapytali na wstępie.Robotników!

A czyj samochód stoi przed bramą?

Dyrektora…

***

Dlaczego Chruszczow przekłada hodowlę świń nad hodowlę owiec? Owce są przeżytkiem. Do dziś beczą: Beeeee-ria! Beeeee-ria!

Świnie zaś wspierają partię i rząd: Chrru-szczow! Chrrru-szczow.

***

Chruszczow, wygłaszając toast na cześć jedności krajów socjalistycznych, wymienił różne kraje,pomijając Polskę. W pewne chwili zaczął wyliczać, kto napadał na ZSRR. Wymienił: Anglia, Francja i Po… Tu spojrzał na Gomułkę i powiedział: no nie, Polacy nie, Piłsudski.

***

Jaka jest różnica między Chruszczowem a Gomułką?

Chruszczow mówi to, co chce, a naród nie może mówić tego, co chce, natomiast Gomułka w Polsce nie może mówić tego, co chce, a naród tak.

 

***

W sputniku leci trzech kosmonautów – Rosjanin, Amerykanin i Polak. Po siedmiu dniach lądują na Ziemi. Witają ich szefowie rządów. Kennedy pyta swego: co by pan chciał otrzymać za ten wyczyn?

-Dużo pieniędzy, pada odpowiedź.

Proszę bardzo,odpowiedział prezydent i wręczył mu czek na wysoką kwotę.

Chruszczow zapytał swego: a wy,co chcielibyście otrzymać? – Order Bohatera Związku Radzieckiego.

-Pożałujsta, odpowiedział Nikita.

Wreszcie Gomułka podchodzi do Polaka:

-Powiedzcie towarzyszu, co wolicie – potrącenie tych siedmiu dni z poborów czy też z urlopu?

 

***

W roku 2050 długo się zastanawiano, kim był Chruszczow. Wreszcie sięgnięto po encyklopedię. Przy jego nazwisku widniało objaśnienie: wybitny krytyk sztuki w epoce Mao Tse-tunga.

***

Szczyt koegzystencji:

Chruszczow dzwoni do Jana XXIII i pyta: czy mogę w poniedziałek przystąpić do spowiedzi?

Jan XXIII odpowiada:

-Bardzo mi przykro, ale tego dnia mam zebranie podstawowej organizacji partyjnej Watykanu.

 

.***

Chruszczow wrócił ze Stanów Zjednoczonych w złym humorze.

-Niedobrze – mówi do Mikojana. – Kennedy powiedział mi, że wynaleźli właśnie taką maszynę, która ożywia zmarłych. Więc ja mu powiedziałem, że wynaleźliśmy środek dopingujący, po którym człowiek biega szybciej niż samochód. Skąd ja teraz wezmę ten środek?!

Nie martw się – pociesza go Mikojan. – Jeśli oni potrafią ożywić Stalina, to ty pobiegniesz szybciej od najszybszego samochodu!

***

Chruszczow wysłał nowy gatunek kiełbasy do analizy za granicę. Wkrótce nadeszła odpowiedź:

Szanowny panie Chruszczow, z przyjemnością zawiadamiamy, że w pańskim kiełbasie glist nie wykryliśmy..

***

Chruszczow zajeżdża do kołchozu i po ojcowsku rozmawia z kołchoźnikami.– No to jak żyjecie? – zażartował Chruszczow.

Dobrze żyjemy! – zażarto-wali kołchoźnicy.

***

Chruszczow założył się z Kennedym kto będzie szybszy na 100 metrów. Jako młodszy, bardziej wysportowany, wygrał Kennedy. Na drugi dzień „Prawda” napisała:

Serce Narodu Radzieckiego Towarzysz Chruszczow zajął zaszczytne drugie miejsce, Kennedy zaś był przedostatni”.

.

Inne z sekcji 

Życzenia dla Wioli czyli fiołka

. Wiosna,  tego roku, podobnie jak poprzedniego była wyjątkowo smutna, mało komu było w głowie myśleć o wiosennych kwiatach dla kogoś bliskiego. Z wiosną zawsze kojarzą się, wielu z nas, fioletowe niewielkie kwiaty – fiołki po łacinie violaceae, czyli viole. Uroda tych niewielkich ładnych i sympatycznych kwiatków, była już doceniana nawet w czasach starożytnych. W […]

Niezwykłe dzieje klasztoru w Lubiążu. Był tu nawet Michael Jackson, Maria Antonina i Józef Piłsudski

Grzegorz Wojciechowski . Nie wiem czy jutro w „Gazecie Wrocławskiej” ukaże się ten artykuł, zmiany organizacyjne spowodowały sporo zamieszania. Prezentuję więc go w całości i w takim stanie jakim oddałem go do redakcji.   Jadąc drogą z Wrocławia w kierunku Zielonej Góry, niedaleko za Środą Śląską, widać po prawej stronie oddalony o kilka kilometrów od […]